дратути

дорогие Алиса, Алёна, Вика, Катя, Лиза и Виталя (не желаю разлучать вас даже при таком вот перечислении), Люся, Таня! хочу обратиться к вам с персональным посланием — и каким образом, ужос! я совсем забросил этот блог, например, и давно не высказываюсь даже на темы куда как более достойные, нежели касающиеся меня самого. но штош, похоже, я совсем раскис нынче.

tl;dr: неуверенный в себе долбоёб, мечтающий сдохнуть, пафосно благодарит вас за всё и извеняется.

во-первых, хочу выразить вам глубокую признательность за то, што вы возитесь со мной больше кого бы то ни было за последнее время. я на самом деле ценю это. хотя некоторым из вас это и может показаться пустяком, недостойным даже упоминания — из далее сказанного можно будет понять почему для меня это точно не так.

больше всех я признателен, как нетрудно догадаться, Алисе, главному человеку в моей жизни на протяжении уже почти 15 лет. неслучайно она упомянута первая, в нарушение алфавитного порядка. да и за своё внимание ко мне она недополучает в ответ несоразмерно больше остальных сейчас.

разлука с ней впервые за 2 года — и сразу на целых три недели (из которых, однако, ещё не закончилась даже первая) — одна из причин моего нынешнего жалкого состояния.

и, кстати, об этом — во-вторых, я хотел бы рассказать кое-что о себе, хоть обычно я и делаю хорошую мину при плохой игре и не показываю этой своей стороны, штобы не портить особо никому настроения. впрочем, с моей интровертностью, которую я, кажется, вполне удачно пытаюсь скрывать от вас, мне в любом случае довольно трудно говорить с окружающими о своих чувствах.

моя депрессия сопровождает меня уже 21 год. уже в 11 лет я как-то особо отчётливо осознал тщетность и пустоту бытия и понял вместе с тем, што это осознание пришло ко мне навсегда. более того — интересно, што я пришёл к выводу о том, што будущему мне уже навряд ли возможно превзойти меня в понимании сути своего существования как такового — и надо сказать, што я таки оказался прав. к слову, я не столь значительно изменился с тех пор. разве што стал несколько более глупым, но зато, например, чуть более толерантным к чужим слабостям, таким как курение (осуждаю!): ведь каждый реализует свою тягу к саморазрушению по-своему.

моей собственной тяге я пытаюсь противиться как могу. за редким исключением моим ежедневным желанием является желание убить себя — и я знаю, што реализую его однажды. не сегодня, не завтра, и скорее всего даже не в следующем году, но точно до того, как я стану слишком беспомощным, штобы сделать это самостоятельно.

вот, например, мой дед умер в июле. вообще всё это давным давно крутится для меня вокруг смерти. я поехал в командировку и сплю на простыне, принадлежавшей когда-то умершей младшей сестре Алисы. например. да и сама моя работа связана с неиллюзорным риском для жизни. просто почти невозможно не помнить о.

в-третьих, я хочу извиниться. с моей стороны общение с вами это эгоизм в чистом виде. я отвлекаюсь и я развлекаюсь, при этом в первую очередь думая о себе. и в результате этого моего эгоизма кто-то иногда, а кое-кто и часто (Алиса, я не знаю, как ты меня терпишь до сих пор), не может до меня достучаться, а кто-то наоборот порой не знает, как избавиться.

в глубине же души я не считаю себя по-настоящему достойным внимания и не думаю, што мой вклад так уж достаточен для равноценного взаимодействия. неуверенность в себе, в своих силах и собственной полезности, от которой никуда не деться — тот самый смех, надетый на страх.

беды с башкой, ага? штош, я никогда не отрицал их наличия, прост не пытался как-то особенно выставлять напоказ.

извените.

и наконец, поэтому ещё раз спасибо за то, что играете со мной. я говорю об игре не столько в MLBB, а в самом широком смысле, как это, например, видится в дискордианстве. то есть представление о жизни как искусстве играть в игры, и том грустном факте, што люди взаимодействуют между собой, обычно забывая, што социальные и прочие игры — это лишь игры, и зачастую слишком серьёзно относятся к игровому процессу, и, принимая правила, не понимают, што это лишь правила игры в конечном счёте.

по моему мнению, главное, што человек может получить от жизни — это приобретаемый эмоциональный опыт. ничто больше не влияет на нас так сильно. и я благодарен за мой опыт от взаимодействия с вами.

спасибо за игру!

Сёма Мрачный
tags: пиздец , меня касается , с особой нежностью

good luck!

see you soon…

buena suerte!

hasta pronto…

удачи!

до скорого…

sorry, currently no translation is available.

feel free to make translation by yourself and even send it via pull requests.

lo siento, actualmente traducción no está disponible.

no dude en hacer la traducción por ti mismo e incluso enviarlo por pull requests.

сожалею, перевода пока нет.

не стесняйся сделать перевод самостоятельно и даже прислать его через pull requests.